Понять нельзя обидеться: как принимать мир таким, какой он есть

Вас нельзя обидеть или вывести из себя, если вы сами не захотите этого. Мысль банальна и глубока одновременно. Как часто вы следуете этому правилу?

«Я часто раздражалась на своих детей за шалости и шум. А на мужа обижалась за немытую посуду и его забывчивость. — описывает свое состояние перед обращением к психологу 34-летняя Ирина. —  После работы с терапевтом я пришла к парадоксальному выводу: это не родные раздражали и обижали меня, а я сама выбирала испытывать негативные эмоции. Ведь всегда есть выбор: поддаться обуревающим тебя чувствам или сохранить душевное равновесие.

Теперь я стала гораздо спокойнее относиться к недостаткам домашних и, о чудо, они стали ко мне более чуткими и теперь чаще стараются «не огорчать маму».

Психолог применяла в работе с Ириной элементы рационально-эмотивной терапии.

Суть рационально-эмотивного подхода состоит в том, чтобы отделить раздражающие внешние факторы от эмоций, которые они в нас вызывают. Между раздражителем и нашей реакцией на него всегда стоит еще один компонент — наша интерпретация.

Например, если вы попали под дождь, то вы можете подумать: «Мне, как всегда, не везет, одежда промокла до нитки, я могу заболеть», но вы вполне в силах видоизменить эту мысль: «Как давно я не попадал под ливень, какое это необычное и бодрящее чувство — ощущать на себе упругие капли дождя. В конце концов, такое испытаешь нечасто».

Эффективность такой банальной на первый взгляд работы воображения не стоит недооценивать. Умение сохранять настоящее равновесие, а не его видимость, непосредственно влияют как на отношения с окружающими, так и на физическое состояние. Меньше стрессов и позитивное мышление означают более здоровое сердце, нервную систему, хорошее пищеварение и многое другое.

Какие же иррациональные убеждения у нас есть? Основатель рационально-эмотивной терапии Эллис разделил иррациональные суждения на четыре вида:

 1. «Долженствования»

Каждый из нас, если задуматься, использует этот вид суждений. В его основе — навязчивое целеполагание. («Настоящий мужчина должен хорошо зарабатывать»,  «Все должны быть честными…»).

Если кто-то или что-то не укладывается в наше представление об этом предмете, то мы немедленно реагируем негодованием, обидой или злостью. Не более ли разумно допустить мысль, что мужчина может зарабатывать довольно скромные деньги и при этом он не перестенет принадлежать своему полу, а в жизни встречаются нечестные люди и вы с этим ничего не можете поделать.

«На момент обращения к терапевту я была замужем во второй раз. Первый муж ушел от меня, оставив меня с маленьким сыном. — рассказывает 50-летняя Татьяна. — Нам было очень сложно.

Потом, к счастью, я вышла замуж во второй раз и брак оказался счастливым. Через несколько лет я начала ловить себя на мысли, что дети выросли и мы с мужем начали отдаляться друг от друга. Мысль, что меня могут бросить во второй раз, повергала меня в состояние ужаса и шока. Бывали моменты когда я просто цепенела от своего страха и все чаще пребывала в подавленном и запуганном состоянии.

«Женщина должна быть замужем» — именно такую установку мы обнаружили во время работы с терапевтом. Психолог спросила меня, что будет если я останусь одна? После недолгих рассуждений я вдруг поняла, что я больше не слабая молодая женщина с младенцем на руках и без определенной профессии. Я уже взрослая и вполне обеспеченная женщина, у которой есть прекрасные самостоятельные дети и, что не менее важно, любящий муж.

Я не должна быть замужем, я этого просто хочу. В этот момент как будто гора свалилась у меня с плеч, я поняла, что моя иррациональная установка на долженствование отравляла жизнь мне и моему супругу. Теперь страх потерять мужа прошел и я получаю настоящее удовольствие от всего, что у меня есть в жизни».

2. «Ужасания»

Этот вид суждений основан на представлении, что если что-то случится не так, как мы запланировали, то будет ужасно, жутко и кошмарно. («Будет ужасно, если я не закончу ремонт до лета», «Это ужасно, что я не сдержался и высказал ему все в лицо»).

На самом деле, мир не рухнет, что бы вы ни сделали. Как правило, большинство ситуаций в нашей жизни не столь критичны, как нам кажется.

3. «Надлежания»

Такие суждения выражают неспособность человека принять мир, если он отличается от того, каким ему «следует» быть («Я не выдержу, если останусь без работы»).

Что будет, если случится самое ужасное из того, что вы себе представляете? Что вы будете чувствовать? Что вы будете делать? Так ли это ужасно на самом деле, как вы думали?

4. «Порицания»

Такие суждения принижают личность. В их основе — инфантильные представления о том, люди делятся на хороших и плохих, добрых и злых. («Он ужасный человек, если не сдержал обещание», «Если она не сделает так, как я хочу, я ее никогда не прощу»).

Мир не черно-белый и люди многогранны. Уметь понимать окружающих, а иногда и прощать их ошибки — необходимое качество зрелой личности.
Рационально-эмотивная терапия основана на стремлении показать людям, что им следует отказаться от перфекционизма, если они желают прожить более счастливую и менее тревожную жизнь.